阿根廷－Messi，我的天空今天有点灰

回来的路上，看到一个老婆婆，没有人赡养，每天过着要饭的生活，吃不饱，没有安定的生活，拿在手里的钱，知道她离开也没有给出，回来的一路觉得心里很悲哀，也许我该庆幸，奶奶有一个安逸的晚年，也许应该觉得庆幸，即使我们没有能力给她一个更优渥的生活，但至少我们付出了最好，但就算是这样想，依然觉得很愧疚，曾经的梦想，是可以赚很多很多的钱，给奶奶一个更好的环境，无论发生什么事情，都可以做到最好，可是在我还没有迈出第一步的时候，奶奶就已经离开，最近心里很复杂，晚上躺在床上，却迟迟无法入睡，曾经，未来，亲人，朋友，纷乱的思绪在脑子里冲撞着，却没有办法抓住，这让我很浮躁，改变了去英国读研的打算，打算在周边的国家读本科，当然读研是最好，但可能会很小，可是这样的话，对家里的负担会小很多，我可以慢慢的赚钱，然后读完本科再去英国读研，或者直接去英国工作，，突然下定决心，无论父母现在怎样对待我，无论对他们曾经有什么不满，但是至少应该给他们一个很好很好的晚年，毕竟，无论曾经怎样，老年人是应该被照顾的，有一句话让我感触很多，“随着年龄的增长，人的身体、行动会变得老化迟钝，可是感情却不会”，听过后，我曾反复的想过，爷爷和奶奶那个时候，我们有没有在感情上让他们有过伤害，答案是不能肯定，我想是有吧，只是我不敢承认，我怕承认了，那种负罪感会把我压垮，父母他们祭拜爷爷去的时候，只有我和奶奶在家的时候，那个时候的我在做什么，明知道那个时候，奶奶总会守在窗边望着他们，明知道奶奶那个时候一定会很难受，可是我却一直守在电脑前，我怎么可以这样做，怎么可以，怎么可以...

人总是这样，总是在失去后才知道重要，那些声音，触觉，味道，温度似乎都还在，却永远都不能再感受到，记忆慢慢消退，即使现在记得，可是一年、两年、十年、二十年，当我们的记忆慢慢消退，那些重要的记忆就会慢慢的变淡、消失，我怕，我很怕，所以每天都想再想一想，却明显的感受到，记忆已经在指缝间溜走，抓不住。

每当想到别离的时候，心里总有说不出的难受，虽然决定了离开，虽然一开始就做好准备放下一切，可是一想到一个人在遥远的彼方，周围都是不同肤色不同语言的人们，一个人独自闯荡，努力的赚钱、学习、生活、成长，无论遇到什么，都要独自承受，每每这样想，就觉得很难受，可是自己的决定，一定要坚持。

我不知道当人们一次次的写着“人生若只如初见”的时候，心里想的是什么，知不知道这样的句子，是谁写出的。我只感到心痛，抑制不住的心痛。原来的自己总是这样想着，然后顾影自怜，可是现在，更多的是在感受悲哀的同时，想着怎样创造未来，只为让自己更强大，有更好的理由告诉自己，没哟必要软弱。

结束，开始，未来，现在，懂得的迷茫，向前走，向前走…放下，放手，放生，戒得掉，戒不掉，GONE WITH WIND…

09年终于走到了终点，十二点的钟声响起，却预示着另一个开始。

心情起伏，09、09......那是一年的噩梦，失去了最重要的人，被全世界抛弃，一瞬之间，我已经孑然一身，算算，应该是没有了牵挂，可是这样飘飘荡荡的我，又该怎么样呢？

放弃了牵绊许久的感情，没有了那份压抑，也好，终于不用在感情的漩涡里沉浮；呵呵，失去了全世界的人，感情也变得没有意义。

亲情、友情、爱情，现在的我，什么才是重要？曾经以为自由是生命的全部，现在才发现，在少了那个游荡的终点后，就没有了所谓的回归，在哪里，都只不过是个飘，只是，我宁愿去个没有回忆的地方。这里有我所有的记忆，连回忆中的快乐都充满了压抑，无时无刻，都有一个影子在提醒我：你已经什么都没有了，什么都没有了...

我一直都是个诚实的孩子，虽然不是从不说谎，但也很少了。

不说谎的原因有很多，比如说因为不会说谎，每次说谎的时候心里都有种愧疚感，就算是想好了理由，张嘴的时候也都变成了实话。

最近一次比较大的谎言，是平安夜的那天晚上，和兄弟们约好了去市中心happy，所以那天晚上父母打电话来例行检查的时候，就必须撒谎了，说是合同寝室的人在食堂吃火锅，其实这也不都都是谎言，最起码火锅还是真的。

不过就在这个时候出了一个意外，商场里突然出现了一位小姐甜美的声音，商场小姐的节日特惠预告，当时就觉得心里的负罪感猛增，不过好在父母没有问。

不过，除了这个小插曲，这个圣诞节过的还是非常美妙的。

处女座
　　都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为”状态”。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
　　 很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。
　　 所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人.
　　 而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的\-\-”处女座的人最喜欢若即若离\-\-”。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
　　 关于”洁癖”——并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的”完美”格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
　　 关于”花心”——一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
关于”聪明”——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。
　　 关于”单纯”——处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
　　 关于”幽默”——都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
关于”迟钝”——别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
　　 关于”自私”——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
　　 关于”逃避”——由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
　　 关于”内涵”——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。
处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。
　　 处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。
　　 处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。
　　 处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。

寒冷的季节，空旷的房间，孤单的一遍遍回响着勃拉姆斯和贝多芬，梦想有一天可以有一个人可以陪着我一起看音乐会，分享我最爱的那种恢弘气势。

喜欢一遍遍的看着那些甜蜜结局的故事，故事里男男女女都有一个美好的结局，虽然不是王子和公主，只要幸福了，那么久都不重要了。幻想着我和他是不是也会在这些波折之后，也可以有一个令人期待的未来。曾经用尽所有力气追赶的爱，却也逃不过有缘无分的结局，累了，倦了。

习惯一个人生活，不再追求遥不可及的梦，专心的等待，等待有一天可以有一个人走进心中，有一天不再寂寞，有一个人陪自己听音乐会，走过陌生的街头，温暖心底的寒冷。所以不断地完善着自己，希望有一天那个人看到的是一个更完美的自己，一个无论怎样都可以肩并肩面对一切的自己。

一个人，一杯水，一首交响，默默地守在窗前，下一个经过这里的人，会不会就是我等待的那个你？

一直不明白，为什么会有那么多人厌恶同性恋，我想那大概是种酸葡萄心理吧。曾经认真的思考过，如果恰巧爱上一个gay怎么办？反反复复思考了很久，结论只有一个，那就是祝福。无论同性也好，异性也好，爱情本身并没有对错，有的大概只是输赢，先爱上的人、爱得深的人、没得到爱的人，这些貌似都是输家。

这世界男男女女，上帝只创造了这两种性别，不爱一种，就是爱另一种，除非你谁都不爱，男人也好女人也好，爱上谁并不重要，重要的是有没有得到爱和幸福。

曾经看过同性的恋人互相依偎，那时候心里想的只是：那样一定很温暖吧，和心爱的人拥抱在一起。身边的朋友里，没有一个同性恋，一直觉得挺遗憾，因为有的话，我一定会站在他们身旁，帮他们一起维护他们的感情，无论结局怎样，都会给他们最大的支持与祝福。

看到这棵树的时候，就想起了我们一起逛街的场景，大概有将近四个月了吧，现在想起甚是怀念。

怀念放假时候的我们，你在背单词，我在学你教给我的曲子，简单的调子，一遍又一遍的弹着，弹了一个假期，却怎么也听不腻。有时也会找来新的曲子，我们两个却总会把伤感弹成搞笑。

说好今年冬天要一起去旅行的，希望我不会食言，总觉得亏欠你许多，因为很多说好要远足的事情，总是因为我无法出远门而放弃，而这一次实在不想，原本以为圣诞时候你就可以回来，可是最后还是要在等待一个月，又要再积攒一个月的思念。这样分分合合的日子大概还要在持续两年多，也许不用那么久。

不知道你寒冷的那里，会不会有冰做成的圣诞树，我们这里依旧灯火灿烂。记得前年一家商场外面那颗高大的粉红圣诞树，我们站在下面唏嘘了半天，现在它已经换了颜色。

为什么大家总是若无其事的揭开那些我想隐藏好的伤疤，没有人在意我的感受，没有人会在意我是否已经濒临崩溃的边缘，而那些话题，就是那个导火索，一次次的在绝望的悬崖上挣扎着，为了自己，也为了他们。

一群人来来去去，留下什么，有带走什么。我明白他们为什么总是这样迫切的想要聚集在一起，因为害怕失去，害怕没有了最后的牵连，而从此失去彼此，而那个牵连，就是我的全部，但我已经失去了。理解他们的行为，因为我也如此迫切的害怕失去，朋友与朋友之间的牵连，本来就是个虚无，不像是亲人，血脉，毕竟是一种出生以来的潜意识，而友情，只不过是一种日久而生的牵绊，没了也就没了。那么彷徨的害怕过，发誓从此以后不再对彼此的友情胜出哪怕一点点的软弱，可是，还是忍不住害怕。

承诺了的诺言，感动着，也害怕着，不知道会不会等到我走到那一步的那天，这世界有太多的也许，我怕自己走不到，也怕走到了才发现已经被远远落在了身后。在彷徨与犹豫之间，一点点的错过了时间，怕，真的好怕......

一步步走到现在，蓦然回首，才发现时过境迁，最初的一切都已经改变，没有了最初的模样，再也找不回，寻不到。烦躁、不安，种种的负面情绪，一只包围着，像是伦敦的雾，浓浓的、散不开。

光怪陆离的梦境，梦境中做着奇怪的事情的我们，快乐的、悲伤地、焦急的，还有那些难忘的....

飞舞着彩色气泡的白日梦，午夜梦回的梦魇，真实中又透露着奇怪的际遇，游离在现实与虚幻之间，梦境中也许我们劈荆斩棘，醒来后却只有被踢飞的枕头和被子，梦境中也许我们是另一个爱丽丝，醒来后却还要继续朝九晚五的奔波，有时候我们不愿醒来，有时候却惧怕黑暗的再次降临，无论怎样变换，只要生命仍在继续，就还会有做不完的多彩梦境。

有一个不成文的习惯，每每肠炎将要袭击的夜晚，总会梦见同一个梦，中世纪的欧洲，混乱的广场，不知是战争还是什么，梦境中只有来回奔跑的人群，反反复复的在广场中奔波，蓬蓬裙、燕尾服、高高的礼貌、洋伞、马车、报童，还有各式各样的人们，惊慌失措的奔跑着，自己似是被淹没在人群中，随着人们奔走；又仿佛站在一个制高点，望着人群涌动，这样的梦持续着，梦中的自己混乱、惊慌、不安着...然后...梦醒后发现，可怕的病魔，又降临了......

曾经坐在窗前，日复一日的做着美丽的白日梦。梦中有英俊的男主角，拥有一切美好的气质，梦中他永远牵着我的手，无论遇到什么困难都不曾放开，拥抱、亲吻，空气中永远都弥漫着彩虹的气息，飘扬的裙摆、被风吹走的草帽、软软的沙滩、一望无际的清透的大海、湛蓝的天空、飞翔着的海鸥，没有悲伤，没有分别，有的只是永恒的幸福和快乐，那样的生活多美、多美，只可惜被恼人的下课铃声打破了，没关系，梦还会继续。

有人说，人生如梦，是啊，多么不可思议的梦。每天擦身而过的人，公车开过的地方，和我们头顶着的天空，没有什么梦比这更神奇。我们每一个人都是一个爱丽丝，在这钢铁森林里，走走停停，遇见各种无法预测的事，经历着，也经过着，睡在我们的梦中？而我们又是谁的梦中客？

梦里不知身是客，只因梦亦是梦，梦亦非梦......

小时候，总有一篇作文，名字叫我的梦想，那时候总是费劲脑筋也想不出什么可以真正称为梦想的事物，作文选里写的永远都是千篇一律的老师、画家、宇航员等等等等，我呢？我的梦想没有那么远大，只是想守护着爷爷奶奶，那么平平淡淡、幸幸福福的过一生，可是不可以，我的那个梦远走了。

后来，我想成为一名考古学家，大概是受家庭的影响，庞大的家族里，长辈们在一起聊的，都是历史、政治，从小耳濡目染，所以不像其他的女孩子，更喜欢那些古老而又神秘的过去，却又生性视自由为生命，所以总是漂泊在世界各地的考古学家，变成了我追逐的目标。

后来随着成长，随着对现在的认识，突然发现自己并不适合这样的学习发展环境，高中毕业从那时开始的梦想，就是可以出国留学，英国或者什么地方，一个没有人认识我的地方，放手去闯，用自己的实力去打造一片天地。

或许这一路会有许多坎坷，但自信智商高于大部分女生的我不会输，为了那个想要的未来，为了支持着我的朋友，为了可以离开这个承载着我所有幸福过去的悲伤的地方，无论为了什么，我自信，我不会输。

渐渐忘记，记忆里那么深刻的人，说过的话，声音、温度、还有那么在乎的瞬间。脑海中不断回放着的，只有最后日子中，那不断被重复的名字，一声声，都刻在了我血液的深处，随着血液的流淌，不断地回响。

曾经以为会长久的时间，却突然被全盘推翻，以为会永远陪伴着的人，一个接一个的被时间带走，有时候走有一种感觉，仿佛眼前的景象都在抽离，迅速的，不见了踪影，回神去看的时候，才发现那不过是种错觉，可是，即使我那么认真的去看，那些人、事、物，也都已经成为了过去，打上疼痛的烙印，却忍不住一遍又一遍的回想，生怕有一丝淡忘的曾经。

这样度过一日又一日，不知道自己是否能熬过这样突然变得寒冷的严冬，这样的时间好难熬，真的，多想不要再继续承受下去，好辛苦，真的好辛苦，我承受不住，真的，爷爷奶奶，救救我，救救我，不要把我一个人扔下，不要...求求您，回来好不好，我好累...

藏在记忆深处的那张面容，原以为会永远陪伴在身边，却在须臾之间已成为过去，记忆定格在那一瞬间，一切都蜕变成为灰白色，包括那个弧度不变的笑容。

记忆里的那个笑容，带着阳光的颜色、温度，似乎有着无穷的力量，可以扫走我一切的黑暗。所以，从那以后总是在想，那个时候多好，无论受到怎样的伤痛，一个微笑就都不重要了，像阳光驱走黑暗，想温暖驱走寒冷，像我又可以找回快乐。

从记忆之始，一直深爱着的人，比什么都还重要，自己的生命、未来、幸福、快乐，什么也好，在那样一个笑容面前，都显得那么微不足道了。狂躁的内心，纷乱的心情，那些渐渐淹没我的，黑暗的自己，现在又重新占据。原以为会陪伴我之灭亡的那个鲜活的笑容，现在却只剩下记忆里的弧度，定格的温暖，也只能在记忆里感受。

那些回不去的过去，在无法掌握的时间里，慢慢变淡，现在回想起来，却没有留下什么可以证明曾经的证据。那个温暖的笑容，也只能在记忆里一遍又一遍的不断温习，好让自己不会忘记，好让笑容不会褪色。那样温暖的弧度，在脑海里用记忆的手一遍遍的抚摸，一遍遍的感受，是否温度依旧，是否弧度不变，是否依然是那个笑容，是否还会让我忘忧。

那些美丽的童年，回想起的时候，总是溢满了彩虹的颜色，那些围绕在身边的笑脸，背后仿佛都存在着光圈，那些现在惧怕着的事物，在那个时期却染上了不许害怕的颜色，一切的一切，都与现在不同，只因那是童年，只因那时我不是一个人。

那个有爷爷奶奶陪伴着的童年，是我人生中唯一可以称之为幸福的美好，那样的幸福，大概连上天都要妒忌了。

二层楼、院子、洒满阳光的写字台、沙发、沙发前的桌子、桌子上的拼图、衣柜、床...这一切的一切都是那么美好，院子里的花，似乎也从没有开败过，印象里爷爷总是坐在桌前摆着那些拼图，温暖的笑着，那时的我，总是攥住那最后的一片，等到最后骄傲的摆上，然后说这整张拼图都是我拼好的。那个时候爷爷奶奶就会开心地笑，我们都在笑...

当记忆里的笑容，和扬着温暖笑容的人，从我生命中消失的时候，那七彩的背景，也只能存在于记忆了。

面对着最深爱的人，看着他们的生命慢慢消逝，那是种无力的苍白，我愿意拿自己的生命去换，可是即使我愿意，也办不到，我办不到...

那个时候，生命突然被抽成了真空，失去了重力的支持，空白，此后的生命，只剩下空白...

失去了最爱的人，现在的我，只能靠梦想来支撑，其实梦想么？我也茫然了，只是觉得如果不坚持住的话，那么就真的没有活着的理由了。现在要怎么办？总是这样，走走停停，我明白急躁也没有用，却再也忍受不了原地踏步的感觉，累了，这片土地，太悲哀，我忍受不了。

那个重复的梦终于停止了，不是不想梦到，只是期盼着可不可以至少在梦中，不要再那么悲伤，哭着醒来的那种恐惧、空洞，那种无止境的、像要掏空了那般的悲，不想再承受。受不了，受不住......

不想忘记，默默的自我暗示着：不要忘记，不要忘记，记住，记住，全部都记住，一点都不要忘记。

真的害怕，总是能感受到那些珍贵的记忆在一点一点的流失，无能为力，只能努力的再想一遍，再多温习一遍。可不可以不要忘记？可不可以不要忘记？可不可以...永远...？

时间熬过了六月的最后，可是最爱的那个人，却在那时变成了曾经，我的未来呢？也在那时停止了，没有了...现在的我，只是按着曾经想好的路往前走，不想停下，不能停下，不敢停下。

日升日落，这变化与我何干？不想面对的，还是要继续面对，等待着熬过这一些，再等着下一些，至死方休。

时间这个东西真的很可笑，上周的时候还在期盼着时间快点过去，现在却希望时间不要在溜走，最好在倒退回去。

要我怎么做才好？今天一整天都在忍住不要哭泣，可是没有人陪伴的这里，还是没能忍住。

到底要怎么办？现在只想要安静的陪伴在身边，不想在这么远的地方被动的等待，只能无助的着急猜想着，不知道下一刻要面临的是什么。

09年，也许真的不是好的一年，最近的生活似乎已经降到了谷底，接二连三发生的事情让人措手不及。

我不怕世界末日，却怕看到生命的逝去，那种感觉太无助，明明就在眼前，却无能为力。

脑子里一片空白，我不愿再想，失去太阳后，我的月亮也将要离我而去，我不敢想只剩下黑暗的我的世界将会是怎样。如果我不哭，如果我折去翅膀的话可不可以不要让这件事发生？如果那样的话，那么请折去我的翅膀，我只想守住我所有的美好，让时光倒退，只要他们依然健康的在和我在一起。

我不愿想起这座城市的时候，只剩下深不见底的悲伤，我不愿这座城市的乌云笼罩在我的头顶，淹没我曾经的幸福，让我每当想起这里，心里只剩下伤痛.

我知道，这一切都不过是命运，虽然会怨，却只能留下更多的无力，我愿意用我的一切来挽回那些逝去和将要离我而却的生命，走过了叛逆和迷茫，当我终于明白需要珍惜的是什么的时候，这些珍贵的人事物，却都慢慢离我而去，我不知道该怎么讲述我的命运，无奈还是不幸？幸运的是，在我人生的最初有他们的陪伴，不幸的是，当我快要有能力报答他们的时候，他们却扔下我孤单一人，从此以后，所有的悲伤不再有人抚慰，从此以后，再也没有光亮照进我的人生，我只能磕磕碰碰，在黑暗中独自摸索。

也许以前的我还会问自己以后要怎么办，现在的我，也只剩下一片空白，我甚至都不知道该问自己些什么，目标已经定好了，人生也规划过了，曾经的目标，希望有一天可以有能力让她不再受病痛的威胁，现在却在我刚要开始起步的时候，被扼杀了，曾经在深夜里害怕的独自颤抖的事，现在摆在了眼前，不知道哪一秒，就会压在我的身上，我不提那个字，因为怕说了，他就会来临的更快，我怕，真的很怕。

我不习惯向别人诉说我的痛苦，无论再亲密的人都是这样，习惯了一个人在黑夜中体会着伤口的凌迟，习惯了掩藏在黑暗中的伤痛、悲伤、无助和绝望。

现在的我，已经融入了黑暗，不知道自己是淹没在黑暗中的空白，还是把着周围染色的黑暗。

下一个天亮，对任何人来说都是充满希望的一个开始，我却希望这夜不要过去，因为我怕，这黑夜过去的黎明，不知道将面临的是怎样的消息。

我是个骄傲的人，有自己骄傲的原则，我不屑于很多人很多事，不屑于做，更不屑于看一眼听一句。 我按照自己的方式固执的骄傲着，即使孤独，也不愿意放弃，即使死也不愿意改变。 后天就要回学校了，我不知道即将要面对的又将会是怎样的生活，怎样的无聊，怎样的寂寞难耐。 我孤独的骄傲着，也自卑着，我希望有人可以了解我，却也害怕别人看到我隐藏着的骄傲和自卑。我想要被人注视，也害怕被人看到我隐藏在黑暗里的不堪，看到这截然相反的两个我，和更多的我。

我小的时候基本上是在爷爷家长起来的，对于我来说，那是我生命的开始，也将会是我的终结，那个时间，那个地点，那个我，生于斯，长于斯，终于死... 直到有一天，爷爷家变成了奶奶家，那个充满回忆的地方也被另一个建筑所取代，换成了现在这个充满着别人回忆的地方，直到，现在的这个应该被称之为“我”的人。 不是不爱奶奶，爷爷奶奶一直是我生命的全部，爷爷就像是我的太阳，奶奶或许就是月亮吧，没有了太阳的照耀，又有月亮是无法抹去黑暗的... 我以我的家族为傲，从小耳濡目染，爷爷也好，叔叔也好，父亲和他的兄弟也好，即使他与我有太多的不合，我也必须承认，他和他们的身上有我穷尽一生想要追求的东西，尤其是爷爷，对于我来说，他是完美的，是我的神，博学、睿智、宽厚等等等等的一切，都是我一生的追求。 我的名字：孙海芸，这是爷爷留给我的，唯一可以长久的东西，父亲说，我的名字是爷爷给我起的，两个哥哥的也是，我们的名字大概都是一个意思吧，海是像海一样广阔，芸，是多的意思，了解很多，懂得很多，知道很多...对于我来说，就是想爷爷那样，但我还想做得更好，爷爷是我的骄傲，我也想成为可以让爷爷骄傲的说：这是我的孙女，是可以继承我的人。虽然爷爷已经离开了，但我想，如果有那样的一天，爷爷一定会很高兴的。 所以，从我懂事的那天起，我便告诉自己，要完美，完善自己，做一个被人尊敬，无法挑剔的人。我不断告诉自己什么该做，什么不该做，什么可以做，什么不可以做，不可以放纵，不可以偏离人生的轨道，不可以伤害别人，不可以......对任何人都要有耐心，要平和... 我看小说，看诗词歌赋，看心理学，看交际学，看经济学，看世界史，甚至看庄子老子易经八卦，看瑜伽，看红酒咖啡鸡尾酒，看花艺茶道，看很多很多，学很多很多，让自己记住它们，运用它们，一点一点的完善。直到我觉得我可以站在世界的顶端，站到让所有人仰视的地方。 小学六年级那年，我遇见了我第一次爱的人，从他那里我学会了很多，忍让，放弃，珍惜，祝福，还有很多很多... 也许刚刚失去爷爷的我，还是生活在太阳余光的之下，那么他就是带我走进黑暗的人，他为了他的以后，选择了伤害我，让我开始看到了黑暗的影子，那不是他的错，面对未来，谁都不想放弃，所以我理解，我也可以支持，所以我放弃，我理解，我祝福。 然后，我便踏错了人生的第一步，于是，我遇见了他... 我付出全部，即使他曾那么的伤害过我，我依然无怨无悔，即使他忘记了他曾那样的伤害了我，也没有关系，只要我还可以付出就好，对于他，我无法更多的描述，只能说，我用了我全部的爱情去为他付出，我累了，我遍体鳞伤。 现在的我，慢慢的趋于平和，心死，很多事我不再执着，虽然我依然固执如初，但现在，很多我已经可以放弃，只要周围的人幸福就好，我这样想，也这样做，只要我还可以有未来，只要我还可以想要我的未来......

我喜欢莫言叫刘小源“宝贝”时的语气，浓浓的宠溺，满满的溢出来，似乎可以盛满整个心房，连身体里也都是甜甜的味道，让人觉得无比的安心，每当听见莫言喊他“源儿”、“宝贝”的时候，心里总是羡慕，无法形容的羡慕，希望自己就是那个被宠着的小孩，可惜我不是，羡慕得想要哭泣，可我仍然不是他，不是那个被捧在手里，放在心里，搁在怀里的小孩有，真可惜，我不是......
莫言那么的爱源儿，源儿也那么的爱莫言，他们在一起多幸福，幸福得全世界都变得明亮了起来，或者，世界本来就是那么明亮，还是，我的世界太过于黑暗了？？？

我似乎又别人被抛弃了呢,呵呵~~

虽然从一开始我就告诫自己不要太贪心,有现在就足够了,可是还是不知不觉的就又变得贪心了呢,现在一切又都变回了最初的模样,我还是两手空空,可是,心里似乎更空了......

好想大声哭泣,可是我没有那个权利,冷静的人,总是没有放纵的权利,我也许并不冷静,也并不冷血,只是,不知道什么时候,什么事情把我变成了现在这个模样,真的很悲哀,为什么一切都回不去了?

也许我应该学会满足吧.可是为什么,我只有一个人呢?为什么,我已没有办法让别人走进我的心呢?

我好累,多想让这一切就此结束,多想......

爷爷,对不起,我还是无法坚强,我还只是个胆小鬼......

说真的,没有什么可以永垂不朽,最近突然间,真的很喜欢这句话.

思绪很乱,乱到让我来不及做任何准备,本以为总有一天会被我遗忘的事,就在一个随便的雨天犹如雨后春笋般的又重新占满了我整个的思绪,这一切,措手不及.

就这样我依然坐在窗边,忧郁地望着窗外,我一直都觉得,自己不适合这个世界,因为我太过于脱离现实,我有比诗人更忧郁的气质,也有比他们更复杂的思想,可是,我无法成为他们,因为那不是我的梦,不是我的未来.

突然想起老师曾跟我说的话,他说我没有理想,不上进,那个时候的我只是冲他傻笑着,其实不是没有,只是那是我的未来,它离你们给我制定的轨道太远了,所以它不适合讲给你们任何一个人听,因为我的未来里,没有你们.

明天又要考试了,没有心情准备,内心也早已经麻木了,没有一丝生气,平静的如一潭死水,或者根本就是如此.

高三以后看了很多小说,真的很多,爱人的,被爱的,男人的,女人的,只是那些故事都不属于我,而属于我的故事,也早已经完结了,在还没开始的时候,便已走向了终结,我以为自己会崩溃,可竟没有,愚蠢的以为自己已经足够坚强了,等事后清醒过来才发现,不是没有崩溃,只是在很久很久以前的那个冬天,我的世界就已经坍塌成一片废墟,其实只是我一直都在自欺欺人的假装没看见罢了.

记得那时曾跟一个同学抱怨说自己什么都记不住,他说不是记不住,只是我不愿意去记住,那时侯听了,心底一片哗然,是啊,说的很对,只是我不愿去记住.

到底是从什么时候开始的呢?

是从爷爷离我而去,还是....?

记得在很久很久以前,那个时候,我还不了解死亡的含义,以至于爷爷走后的一段时间里,我也仍旧也不曾想过悲伤为何物,也许因为那个时候,我的世界里还有阳光,一切都还在.后来爷爷家去的多了,才渐渐的后知后觉到,我已经失去了全部.

后来我便开始了自我催眠,希望可以回到那个只生活在小小世界里的小小的我,可是,这并不可能,然后我便开始期待遗忘,如果可以忘记的话那该有多好,可以一睡不起的话,那该有多好,可是这也没有实现,那些记忆还清晰的躺在我的脑海中,以至于我一闭上眼睛,那些画面就在我脑海中不停的回放,老房子,爷爷,透过窗户照进的阳光,生着火的炉子,炉子上冒着蒸汽的锅或水壶,桌子,拼图,沙发,所有的一切,清晰的就如同我还在那里生存,可是除了那些回忆,我竟很难再记住任何其他的东西,然后我开始喜欢沉睡,也变得贪睡.

我好累,睡梦中的我也好累,多想永远生活在那里,可惜都已经回不去了,爷爷不在了,老房子也已经不在了,也没有人再去白那些拼图了,突然觉得,爷爷的那双手似乎有着一种不可言喻的魔力,把我一点点的拼凑完整,只是现在的我,连自己也找不到了......

可不可以不孤单......?

这样的夜晚，一个人，一个房间，一台电视，一部动画片，一台电脑，一盏灯，一壶咖啡，一个杯子，一罐咖啡糖，一件外套，和属于我一个人的寂寞......

我并不讨厌这样一个人，也许会害怕、会恐惧黑暗，可是在某一方面来讲，却也很安心，没有其他人的，只属于我一个人的世界，不用勉强自己微笑，不用害怕不知道该怎么和别人相处，不用伪装，即使不会把自己敞开在这一片黑暗之中，却也不用再去穿上那一层厚重的假面......

温暖九像是这咖啡里的糖一样，没有糖的时候，只是喝着那样的咖啡，第一口也许会觉得很苦，可是渐渐地熟悉了这苦之后，也会觉得没有什么，但是假如放进一块糖之后，就会一直觉得这咖啡还是好苦，然后不停的想要把它变甜，直到最后那甜把自己弄伤，就好像渴求海水的人，最后会被海水淹没一般，在这样的沼泽中，越是挣扎着想要逃脱，就越是会陷得越深，伤得越重，这些原本会忽略的伤害，最后会在你还在忙着挣脱的时候，在这不知不觉中，演变成绝望，把你推向更深的，更黑暗的，更加伸手不见五指的最底端，而我，已经在这之中，把自己迷失了，已经再也回不去了......

今天，坐在窗边，看着窗外的天空，想了很多事，以前的、现在的、和以后的，其实我的记忆里，并没有很多东西，可是我还是在想，很茫然的想着，渐渐被无力感淹没，现在的我还是什么都无法办到，没办法去保护想保护的人，没办法让自己不受伤害，到头来，我还是什么都无法做到......

我想要逃离现在的生活，不想要有人再来靠近我，不要对我好，不要对我微笑，不要为我付出什么，什么都不要做，不要让我想要去依赖，如果习惯了温暖，学会了依靠，就会变得无法独立思考，如果又失去了依靠，那么就只会变得更加可悲，只会伤得更痛，坠落得更深，我经历了太多这样的事，这样的我真的已经伤得够深了，不想要再受到任何伤害......

我讨厌现在的自己，总是没有办法拒绝，只能被迫的去接受，没有办法决定任何事，连对自己都无法做出任何决定，我不想再看到有人离开，而且总是那些对于我来说一直或曾经很重要的人，我讨厌这种无力感，六年前的那个时候也是，六年后的现在也是，我只能这样远远地看着，什么都做不了，只能看着离开，我是个胆小鬼，不曾努力的去争取，只能在心里茫然地想着，却什么也不去做......

真的受够了，这样子的我，没有资格作为爷爷奶奶的孙女活在这个世界上......

其实我，只是想要远远地逃离吧，只是想不停的逃跑......

落落在她的那些文章中这样说：

偶尔回想起。

想起莫谢曾经遇见，未必能在遇见，

甚至永远不可以的人。

像季风过境。午夜梦醒，记忆芳菲。

你，曾经遇见谁？

带着思念，穿越漫长的冬季，拥抱春花烂漫。

如果声音不记得，那不是青春和我们捕影捉风。

 

那些声明中温暖而又美好的事情，

我们，一起怀恋。

 

——我是这样忘记你。当世界的声音忘记你。

——我是这样记得你。在忘却的立场上。用我的声音记得你。

 

请你忘记我吧。

我就在你的身边啊。吉泽。

为什么我不能让你知道我就在你身边呢，吉泽。

对和错，真和假，虚和实，

交织缠绕成密实的团。

原来都是捉影。

都是捕风。

 

原来我终还是错过了你

我和两天一直在想，即使不愿想，那些事情也回不停地在我脑海中盘旋，就如同一尾鱼，不一定要很大，却足够扰乱本来就不很平静的海面，我真得很害怕。

我不知道该怎样说，才能形容我现在心里的恐惧，我想要流泪，却厌倦了一个人哭泣，别人说一个人哭泣是最悲哀的，而我一个人在黑暗中躲在无声哭泣，有算是什么呢？那应该已经到了无法形容的悲哀了吧。

我不知道该怎样去面对那个过去，即使告诉自己不要在意别的，只要一直看着前方，努力的走下去就好，即使周围是万丈深渊，也不要去看，只要，一直一直地，看着前方，走下去就好，可还是会忍不住颤抖，我在不停的颤抖，那种恐惧快要把我吞噬掉，我真得很害怕，到底该怎么办，我真的，怕极了......

我无法做到像别人一样毫不在乎，我的路，只有一条；机会，也只有一次。我没有办法告诉自己，没有关系，没有办法不让自己不去在乎，我知道我背负着怎样的使命，知道自己被多少人看着，我输不起，失败了，就会受到那些人的嘲笑，那是怎样的一种耻辱，我尝过一次，就不想由第二次了；失败了，有人会为我伤心，那些比我生命还要重要的人，我不想看到半点他们伤心难过的样子，所以，我不能输，我输不起。

爷爷，我爱您，真的，帮助我好吗？我，真的很辛苦，好累，我没想过要放弃，我不会放弃，所以，请您帮助我，好吗？

     结束了前一段的茫然，还有两个月零两天，就整整满18岁了。

    为以后的人生做好了规划，就只剩一步步地去实现了。

     虽然这样会很自私，很韧性，但，我不想为自己的人生留下半点遗憾，所以，我不会放弃......

    这一周的时间，我一直在看小说，有落落的、明晓溪的，偶尔也夹杂着别人的一些。

    把落落的作品集又看了一遍，发现最喜欢的，还是《如果声音不记得》、《忙音》、《遇见谁》这三篇，《如果声音不记得》、《忙音》中的新堂圣和吉泽玉绪，我不知道该说些什么，似乎所有的评价对他们都是多余的，只会让人更加地心痛。《遇见谁》有个美好的结局。

 

哎~~~~高三的快毕业了，看见一个人的机会越来越少了，不过，也许只有他毕业了，我才有靠近他的机会......

我对自己说：落落，一个人的时候，也不要哭泣，不要总是在夜晚一个人躲在别人看不到的角落里，偷偷的哭泣，可是为什么眼泪还是会不停的落下？为什么......

窗外的夕阳，很美，虽然已经快要落下，但依旧亮得刺眼，有耀眼的光辉。它，并不会真的落下，它只是从我们的眼前消失，成为另一些人们朝阳，它，永远都不可能真的落下。我静静的看着它，眼泪却一点一点的又在向上涌，我对这样的自己，总是很无力，呵呵，只能用苦笑来掩

我爱一个人，爱了很久，真的有很久，不只是指时间的长短，而是对于我的久远。爱了那么久，爱得我的心都痛了，爱得我都疲惫了，爱到我都无力再去做任何事，无法再去爱任何人了，还是舍不得放下，不是放手，而是放下，因为我从来没有得到过，所以无权说放手，放下则是单方面的，不会牵扯到任何人的，只是我一个人的事情......

在爱他的那段时间里，我认识了很多人，朋友、兄弟、爱我的人、我好奇的人、我应该爱的人，却没有一个我爱的人，在朋友的身边，看他们爱上了、不爱了、恋爱了、又失恋了，虽然来得快去的也快，但终究是一段完整的感情，两个人的开始，然后是两个人的结束，一切的一切，都是关于两个人的故事，无论有多少人出场、多少人客串，终究是两个人的故事，而我呢？经过多少人的故事，也只是一个人的独角戏罢了......

我遇到了喜欢我的人，可我却无法给他们回报，因为我已无法再爱，我一直对他们感到很愧疚，因为我知道得不到回报的爱，是多么的痛苦，一个人无意的伤害了我，而我却有意的伤害了他们，这是我永远也无法偿还的。他们对我很好，真的很好，可是我不知道该怎么拒绝，所以只有接受，然后再在心里对他们说一句对不起，真的对不起，我厌倦了只有伤害和被伤害，这样的日子真的很痛苦......